矛盾的心理狀態
母親是帶著三個娃嫁給我父親的,父親生我的時候已經40多了,我還有3個姐姐。
我出生長大在母親的村子(她前夫去世),周邊沒有親戚,我沒見過爺爺奶奶,外公外婆。
父母打小關系就不好,父親是唯一勞動力,很辛苦,但各方面都不是很出眾。我能從心底,感受到母親對他的厭惡。他們一直都是分床的,幾乎每個禮拜都會因為各種小事而吵架。
我小時候很乖巧,學習成績也不錯。到初中以后就叛逆,經歷過很多的心理狀態。瞧不起父親的懦弱,鄙視母親的無德,厭惡這可怕的婚姻和家庭。也因為看到教師收禮,鄰居們、社會上無道德的行為,而厭惡整個社會。
我沒想過baofushehui,我也深知改變不了任何東西。我只想離開,離開所有我認識的人,去一個陌生的地方,深山老林,寺廟道觀都可以。
父親很傳統,一直抓著我不放。我深知他于我的愛。在家邊學校煎熬的高考完,去外地讀大學,我徹底的迷失、放縱、墮落掉自己。一方面,我找不到生命的意義、生活的動力。另一方面,我希望以我的墮落,降低父親的期望,讓他放棄我。一直到工作,亦是此種狀態。
大學里,有異性愿意跟你交往,甚至是自己很喜歡的。我心底的恐懼無時無刻不敲擊著我的心,折磨著我。我缺少關愛,我相信愛情,可我更怕失去,我怕我會像我父親那樣一生受折磨,活的毫無尊嚴。因為恐懼、我怕自己做不好一個戀人、一個丈夫、一個父親的責任,會傷害到別人。我裝傻、顯得孤僻,讓她們離我而去。
近幾年,年紀大了,父親給我的壓力越來越大,逼著我去相親。
因為自甘沉淪,沒有學到知識,工作也沒起色,經濟條件不太好,這也加深了我的抵觸。當然,最煎熬的還是自己內心的恐懼。
如果沒有我的父親,我或許已經拿著一張身份證,新的或是根本就沒有的電話卡,去到世間某一角落,了卻殘生。
于父親,我深深愧疚,今生難以報答。于愛情、家庭,我憧憬、期待而恐懼。我是那么堅信世間會有純真或是平凡的愛情,我是那么的喜歡小孩子,可我卻又是那么的膽怯和恐懼。
我是無為而平庸之人,我只想簡單的一個人生活。可對父親的愧疚和自己內心的一絲渴望,又逼著自己去做一些改變,變得世俗一些,變得更努力一些。
我不恨任何人。我只恨老天爺,你可以不給我堅強的人格,但為何給了我一個多思的腦子呢。我是堅定的科學信仰者,可此刻,我只想:shen啊,您快出來救救我吧。
陪你聊聊。原生家庭的傷,只要療愈。你可以活的很好的。看見問題,就有機會改變它
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