矛盾的心理狀態

母親是帶著三個娃嫁給我父親的，父親生我的時候已經40多了，我還有3個姐姐。
我出生長大在母親的村子（她前夫去世），周邊沒有親戚，我沒見過爺爺奶奶，外公外婆。
父母打小關系就不好，父親是唯一勞動力，很辛苦，但各方面都不是很出眾。我能從心底，感受到母親對他的厭惡。他們一直都是分床的，幾乎每個禮拜都會因為各種小事而吵架。
我小時候很乖巧，學習成績也不錯。到初中以后就叛逆，經歷過很多的心理狀態。瞧不起父親的懦弱，鄙視母親的無德，厭惡這可怕的婚姻和家庭。也因為看到教師收禮，鄰居們、社會上無道德的行為，而厭惡整個社會。
我沒想過baofushehui，我也深知改變不了任何東西。我只想離開，離開所有我認識的人，去一個陌生的地方，深山老林，寺廟道觀都可以。
父親很傳統，一直抓著我不放。我深知他于我的愛。在家邊學校煎熬的高考完，去外地讀大學，我徹底的迷失、放縱、墮落掉自己。一方面，我找不到生命的意義、生活的動力。另一方面，我希望以我的墮落，降低父親的期望，讓他放棄我。一直到工作，亦是此種狀態。
大學里，有異性愿意跟你交往，甚至是自己很喜歡的。我心底的恐懼無時無刻不敲擊著我的心，折磨著我。我缺少關愛，我相信愛情，可我更怕失去，我怕我會像我父親那樣一生受折磨，活的毫無尊嚴。因為恐懼、我怕自己做不好一個戀人、一個丈夫、一個父親的責任，會傷害到別人。我裝傻、顯得孤僻，讓她們離我而去。
近幾年，年紀大了，父親給我的壓力越來越大，逼著我去相親。
因為自甘沉淪，沒有學到知識，工作也沒起色，經濟條件不太好，這也加深了我的抵觸。當然，最煎熬的還是自己內心的恐懼。
如果沒有我的父親，我或許已經拿著一張身份證，新的或是根本就沒有的電話卡，去到世間某一角落，了卻殘生。
于父親，我深深愧疚，今生難以報答。于愛情、家庭，我憧憬、期待而恐懼。我是那么堅信世間會有純真或是平凡的愛情，我是那么的喜歡小孩子，可我卻又是那么的膽怯和恐懼。
我是無為而平庸之人，我只想簡單的一個人生活。可對父親的愧疚和自己內心的一絲渴望，又逼著自己去做一些改變，變得世俗一些，變得更努力一些。
我不恨任何人。我只恨老天爺，你可以不給我堅強的人格，但為何給了我一個多思的腦子呢。我是堅定的科學信仰者，可此刻，我只想：shen啊，您快出來救救我吧。